记录的习惯也没保持住

我的好习惯貌似渐渐在消失

被这生活



进入了2012年

去年过得那么快又那么慢

工作上极端地忙碌和纠结

那么多的不满和埋怨

还是过来了


今年房地产市场环境不好 公司年底要裁员

副总和我谈话

“今年公司有裁员指标 市场营销部必须走一个人 你不动 其他三个人挑一个”

如果这是对我工作的一种肯定 我表示高兴

至少我保持了在任何工作地点都被认可


虽然在目前的公司职位很低 只是最基层的岗位

没有头衔没有实权

但 公司的大部分同事对我尊重 甚至敬畏

比较在乎我的看法 向我沟通问题

在公司内能够应对自如倒也算一种安慰


合肥整体的工作环境和氛围让我不能接受

我越来越想保持自己的方式来改变些什么

同事说 真难得你保持那么年轻的心态 那么些年不被同化

那些所谓的“事务所审计”“集团内控”“事业部部分管领导”检查工作

也都不卑不亢 从容应对

觉得自己能干了许多

不知道是不是周围的人太弱才凸显的


去年和朋友的一次聚会 碰巧一个同事也参加

回来了和我说 那些同学朋友和你的眼神不一样 差别好多

是呀 真的是不一样了

经过这么些年 大家的经历都不同

相互间的交集在缩小 应该会像两条相交后的线越走越远

我相信这样的规律


回来后身心轻松 我放肆的消费习惯得到释放

这近一年的时间没有任何积蓄

买任何喜欢的东西 做任何自己想做的事

但愿2012是真的来 呵呵 反正我把每天都当作世界末日来过


这个季节我依旧还是失眠 依旧找不到原因

去年被安排了一次次的相亲 见了各式各样的人

和很多一面之缘的人吃饭 于是依旧是单身

虽然身边90%的人都结了婚 虽然和他们的生活越来越远

但我还是享受这样的自由自在


新一年严峻的市场环境是做营销的噩梦

但唯有艰难才能得到历练

来吧来吧 让我看看还有什么是接受不了的


今年总算不用再做迁徙 我太庆幸了

往年春运的场景历历在目

体会到在家乡的好了 嘿嘿



离春节还有两周

买了喜欢的耳机、毛衣、外套、西装

今天在家宅了一天


你喜欢我 我不喜欢你

我喜欢你 你不喜欢我


2012

你好

再见

弟弟开学了 我搬进公司的宿舍

售楼处开放、开盘这样的大节点 天知道会有多忙碌

虽然有过多次这样的经历 但 好像压力一次比一次大

累积的经验不是应该越来越熟练轻松才对吗


一周比一周忙碌 这周我都不知道是怎么过来的

周五的事情特别多 一天没吃东西

在外跑了一天手续流程 未果

快下班时才赶回公司 接着被领导说工作没做好 缺乏计划

在这之前他已经训斥了部门的其他两个同事

周一他“创新”地往我们每个人的桌上扔了一份“本周工作计划”

我反驳他制定的工作缺乏有效沟通 只是硬性地强压

他愣住几秒 支支吾吾应付了我几句 便不再多说

很高兴能这样击中他的要害 我的心底有一丝胜利的喜悦


但我知道 这段时间我确实无比混乱 不知道自己在做什么


营销策划 把所有的时间浪费在公司内部流程、签字、报批手续、部门及合作单位协调上

当初我要是接受做销售主管的职位 可能就没那么些麻烦事

而我很清楚地知道自己缺少的是什么

这么些年都没被否定过 这都是成长的代价


我拿着报批文件站在职能部门的大厅 等着“领导”们上班

身边的每个人都那么悠然自得 而我发自内心地着急要做的事情

然后我靠在角落的墙上低着头 看着手上的文件

觉得自己在做一件可笑的事情

觉得自己忙得没有成果也不被认可

慢慢就眼眶湿润


妈妈一早给我打电话 问我是不是回家

我又以忙为理由拒绝了

继续活在我自己的世界里 继续把自己独下去



晚上我说饿了 要你陪我去吃鸡公煲

我特别高兴这样的场景 因为已经在脑海里幻想过多次

你给我倒啤酒 夹菜到我碗里

我好像意识到了什么

对你说

这些年我一个人过惯了 也不知道给你夹菜 你别介意

我知道你听了心里不是滋味

你很真诚地看着我说对不起

我看着你笑 满眼都是疼爱


我也想把自己练成没心没肺铜墙铁壁的冷血动物

那样就不会这样神经敏感 就不会怀念过去


“你要去相信 没有到不了的明天”

天气热 很热 非常热

我是那么怕热 现在又变那么胖 随便动一下就出汗

这万恶的夏天快过去吧


已经好久没写了 工作确实挺忙

但最主要还是心的状态一直是平淡的

直到。。。。。直到前两天吧


项目的推广快要开始了

各项工作都在有条不紊地进行中

虽然这些工作强度和以前相比还是有差距


领导和人事找我谈话

说让我转岗升到主管 到年底再晋升 一年内升2级

说领导们和大家对我的印象都不错 觉得我各项工作都能应付

但 其实我当初的简历写得那么清楚 市场延展 销售主管 总监助理

你们还在问我是否做过销售

这就是你们的责任心


于是在当下拒绝了

我也不知道 直觉就是拒绝

我的工作方式和你们不一样 在你们看来是机会 在我看来的是责任

要认清环境 不能只为待遇与职位就来者不拒 

按自己内心的选择决定 按自己喜欢的方式去生活


每周末都来朋友家住 一起吃饭一起聊天

不能喝酒的我在这放松的环境里脸上泛红却依然开心

在外的日子让我怀念过去 在这里的日子让我憧憬未来

觉得一切都可以开始 觉得一切都不是问题


溶解我 无所事事的蓝

像云朵 浮在天空的羊

云飘过 让过去都飘过

我离开我 直到天地都脱落 不剩什么

流浪我 像河 什么都经过

没有固定的我 沉着 洒脱

再没有围墙的我 每个 都是我

 温柔我 心事绵密的绿

像湖泊 滴穿草地的泪

风飘过 让一切都飘过 不带什么

直到天地都愈合 不剩什么

流浪我 像河 什么都经过

没有保留的我 自由 平和

再没有围墙的我 挥霍每个自我

流浪我 像歌 唱着再唱着

散落风中的我 我不 像我

再没有围墙的我 选择不选择


和代理公司的沟通很顺畅

承担掉了一些本不属于自己的工作 但依旧是开心的

虽然因为种种原因没能独当一面 但还是比以前有提升 这样也算值得


因为工作的关系接触大量的媒体朋友

让我感觉回到了做销售时的状态

只不过角色互换 各自表演

我不想逢人便说自己的经历 只想谦和地多充实自己不断学习

所以你们对我说教也好 上课也罢 我都统统接受

保证工作顺利就行


不堪的未来 我正在沉淀下来

2月21日入职 

合肥政务区安德大厦

虽然合肥不是大城市 可我每天在来回路上的时间需要2个小时以上

城市化建设在加快 城市版图在扩大 路越修越宽 车越来越多

我只有看到家人和朋友的面孔才会感觉熟悉

不知道一心想要回家的心理愿望是否就是这样


大部分的周末都会和朋友去吃饭

刚回来那会儿都那么兴奋 说不完的话

这几个月下来 该说的也说差不多了

最终还是归于平静


进公司的第一个月 因为喝酒吊水2次

一次是同事获奖请客 一次是去厦门公司出差

多少年没过过这样的生活

每次吊水都得一个上午

我就在迷迷糊糊中问自己 这是我想要的生活么


所谓的上市公司 所谓的国企

这竟让我怀念在浙江私企的工作环境

部门间 同事间 上下级间 推诿 随性

他们的原则是 不主动 不拒绝 不负责

地球就是这样转的 多说无用


公司老板看上去温和客气 说话慢条斯里

找他谈待遇的时候 总是语重心长地说

目前的薪酬和当初面试的承诺不一样 少的部分会在年终补给你的 你安心工作

再后来有一次聚餐 他喝得半醉半醒

我被领导拉去敬酒

他看着我晃晃悠悠地说

我知道你很优秀 在条件内的我都会满足你 你是上海来的嘛～

我嘴角上扬 喝了杯中的酒 闪回座位

我知道作为老板不能面面俱到 可你这样的思维让我恶心


好像我对所有经历过的公司都不太满意

好像我总觉得不是我想要的环境

也许无论到哪都是从一个火坑到另一个火坑的区别

可我心中还是会有不甘

有那个向上的声音告诉自己 事情不应该是这样做的


我对自己的选择都不后悔

我很庆幸自己还拥有这样的心境

知道自己要什么 知道自己不要什么




如果有一天，
让你心动的再也感动不了你，
让你愤怒的再也激怒不了你，
让你悲伤的再也不能让你流泪，
你便知道这时光，这生活给了你什么，
你为了成长，付出了什么。

和朋友一起吃饭

两瓶啤酒下肚

我看看邻桌的美女

再看看另一桌的空桌椅

就这样想流眼泪


我是这样喜欢你

我是这样想和你在一起

可是呀

可是